АвтоЮмор: смешна и даже просто ржачно

Обсуждение любых вопросов

АвтоЮмор: смешна и даже просто ржачно

Сообщение young_seaman » Ср май 11, 2005 12:40 pm

http://www.autocitychannel.com/news/s9796.html
я чуть спинку кресла не сломал.
Аватара пользователя
young_seaman
 
Сообщения: 4
Зарегистрирован: Чт май 05, 2005 3:00 am

Сообщение Strenger » Ср май 11, 2005 5:10 pm

БИЛЕТЫ ДЛЯ СДАЧИ ЭКЗАМЕНОВ В ГИБДД
http://lleo.aha.ru/dnevnik/2005-04-13.shtml

очень прикольно!!
Strenger
 
Сообщения: 48
Зарегистрирован: Вс янв 23, 2005 3:00 am

Сообщение altruist » Чт май 12, 2005 12:46 am

Love Story от инспектора ГАИ (флешка)
http://www.ugarno.ru/view.php?id=40#
Аватара пользователя
altruist
 
Сообщения: 24
Зарегистрирован: Вс апр 24, 2005 3:00 am
Откуда: Минск

Сообщение altruist » Чт май 12, 2005 1:06 am

срочно пройту тест по правилам ДД (особо обратить внимание на вопрос 13 :-), жаль что применительно к России)
http://autopilot.ru/Issues/Auto/2003/10/094.html?ws=1
Аватара пользователя
altruist
 
Сообщения: 24
Зарегистрирован: Вс апр 24, 2005 3:00 am
Откуда: Минск

Сообщение altruist » Чт май 12, 2005 9:19 pm

В помощь автолюбителю…

Дорожные знаки

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак «Дети», будьте предельно осторожны — с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.

2. Если вы видите перед собой знак с белой горизонтальной полосой на красном фоне, поворачивайте назад — впереди спартаковские фанаты.

3. Если на обочине дороги установлен знак с цифрой 40 на голубом квадратике — не снижайте скорость ниже сорока километров в час. Хотя, если голубой фон вас не настораживает, можете не прислушиваться к этой рекомендации.

4. Если вы увидите на дороге знак с изображением оленя — смело жмите на газ, быстроногий олень!

Сигналы регулировщика

1. Если стоящий на перекрестке регулировщик поднял высоко вверх руку с полосатым жезлом, это означает: «Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!»

2. Если стоящий на перекрестке регулировщик вдруг резко отпрыгнул в сторону — проверьте, не слишком ли вы забрали влево.

Проезд перекрестков

1. Если перед перекрестком вы сбили светофор, при проезде перекрестка руководствуйтесь указаниями дорожных знаков.

2. Если дорожные знаки, которыми вы собирались руководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою дорогу главной.

3. Если на светофоре, висящем над полосой вашего движения, загорелся сигнал в виде двух перекрещенных красных полос, это означает: «Тебе конец, приятель».

4. Если вы, управляя «Жигулями», приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает «Мерседес», продолжая движение, высуньте в окно левую руку, вытяните ее вверх и согните в кулак все пальцы, кроме среднего.

5. Если вы, управляя «Мерседесом», приближаетесь к перекрестку по второстепенной дороге, а по главной к тому же перекрестку подъезжают «Жигули», водитель которого высунул в окно левую руку, согнув в кулак все пальцы, кроме среднего, остановитесь и пропустите его. Куда он от вас на «Жигулях» денется?

Состояние автомобиля

1. Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма — значит, вы ни фига себе в автомобилях разбираетесь.

Водитель и пешеходы

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял руку с выставленным вверх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения — поблагодарите его легким кивком головы.

2. Если прямо перед собой вы увидели голосующего пешехода — значит, вы въехали на избирательный участок.

3. Пешеходы, которые в момент включения желтого сигнала светофора находились на проезжей части, должны, по возможности, быстро ее освободить, а если это невозможно — лечь, прикрыв голову руками.

Как вести себя в сложных ситуациях

1. Прежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что перед ним есть другие автомобили.

2. Если водитель следующего за вами транспортного средства висит на вашем бампере, вспомните, не делали ли вы в последнее время резких остановок.

3. Если вы остановились для ремонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аварийной остановки. Характерный звук сбитого знака вовремя предупредит вас о приближении другого автомобиля.

4. Если поблизости от места вашей аварийной остановки есть знак «проезд запрещен», переустановите его позади вашего автомобиля — это позволит вам заняться ремонтом в спокойной обстановке.

Как вести себя с работниками ГАИ?

1. Если вы, находясь за рулем чужого автомобиля в нетрезвом состоянии без водительских прав и двигаясь со скоростью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака «проезд запрещен» по дороге с односторонним движением в направлении, противоположном потоку движущихся транспортных средств, не включая указателя поворота, совершили обгон машины дорожно-постовой службы ГАИ, остановитесь и после приближения инспектора задайте ему вопрос: какого черта он-то, трезвый и с правами, ехал в этом направлении по такой дороге?
Аватара пользователя
altruist
 
Сообщения: 24
Зарегистрирован: Вс апр 24, 2005 3:00 am
Откуда: Минск

Сообщение altruist » Вт май 17, 2005 10:24 pm

Задачка
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая
писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и
заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время
подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные
анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Hива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и
будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все
трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется
через сплошную и уедет обратно.
Аватара пользователя
altruist
 
Сообщения: 24
Зарегистрирован: Вс апр 24, 2005 3:00 am
Откуда: Минск

Сообщение altruist » Ср май 18, 2005 11:30 pm

Для экономных - Faq c www.forum.exler.ru

1. На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать?
RE--------------------------------------------------------

Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И, не смотря на то, что свербит в носу, через буквально пол-года, получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять же утилизация).

2. Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как её можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить...).

RE--------------------------------------------------------

Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах нашатыря перебивается).

3. Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения?

RE--------------------------------------------------------

Масло, Леша, лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по четвергам, например, пораспросив товарищей кто какое использует и выбрать подороже), в которую затем залить своё. Прсадкой хорошо работает тщательно пережёванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и из халявных карандашей).

4. Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры? Поделитесь.

RE--------------------------------------------------------

Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек домой и якобы нечаянно портить им колготки например очками.

5. Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак?

RE--------------------------------------------------------

Можно забить овощь (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать.


6. Можно ли запасать холод от кондиционера?

RE--------------------------------------------------------

Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь, подобрав подходящую позу за рулем.


7. Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде аэродинамическое сопротивление меньше?

RE--------------------------------------------------------

Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом случае можно выключить.

8. Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?

RE--------------------------------------------------------

Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток - стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки - натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей стала, теперь жмет одна штанина.

9. Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана?

RE--------------------------------------------------------

Можно вывести трудочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.

10. Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12 литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за 80!

RE--------------------------------------------------------

Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей, попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник царапают. Вот, Леха, век живи-век учись.

http://anekdot.ru
Аватара пользователя
altruist
 
Сообщения: 24
Зарегистрирован: Вс апр 24, 2005 3:00 am
Откуда: Минск

Re: АвтоЮмор: смешна и даже просто ржачно

Сообщение bunker312 » Вс апр 29, 2012 5:03 pm

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
:D :D :D
____________________________________________________________

Трое на небесах узнают как они туда попали...
-ну вобщем еду я на бентли 240 не вписался в поворот ... и вот я здесь...--второй
- Почти аналогично только на Майбахе под 250 км в час
ну а третий молчит
его спрашивают ну говори как попал сюда может оружие наркотика--
--да не мужики мне аж стыдно купил Деу ланус в кредит и с голода помер
bunker312
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Вс апр 29, 2012 4:45 pm
Откуда: Минск

Сообщение JuicyFruit » Вс июн 03, 2012 12:40 pm

...Парень на свидании пытается произвести впечатление на девушку...
- А это шрам видишь?.. Медведь на охоте прокусил руку! Еле вырвался!..
- А этот рубец ??!! На флоте служил - в шторм с мачты сорвался!
- А вон следы от шва хирурга видишь??? Маньяка в парке обезвредил!..
- Почему указательного пальца нет?.. Да так... Ерунда... Кредит не вовремя вернул...
_________________________________________________________________
После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец,
девочки перестали выпендриваться и стали пить водку..
_________________________________________________________________
<xxx> ну все, я пойду спать.
Мама говорит, что вырубит компьютер, если я не пойду.
<ooo> останься еще на чуточку
<xxx> ну вот и все, она нажала на кнопку
<ooo> а почему ты еще здесь?
<xxx> она сидишник открыла)))
_________________________________________________________________
С утра отправился на автобазар.
Внимание привлекает жестикулирующая блондинка, доказывающая продавцу, что тот подсунул ей комплект неисправных предохранителей.
Блондинка-автомеханик – уже интересно. Останавливаюсь посмотреть.
Доказав как дважды два, что продавец неправ, его тестер неправ, родители продавца тридцать лет назад были неправы, пожалев деньги на контрацептивы, блондинка возвращает свои деньги и идёт к следующему продавцу.
К моему удивлению, покупает не предохранители, а проводочки. Во всяком случае, так она их называла, пытаясь объяснить продавцу, чего хочет.
Через пятнадцать минут приносит провода зажигания обратно.
Всё повторяется.
Скандал, возврат денег, следующий продавец.
Блондинка покупает свечи.
На этот раз угадала.
Машина заводится.
Негодные свечи аккуратно протираются, укладываются в коробочку и несутся продавцу.
Блондинка уезжает, сэкономив деньги на диагностике, ремонте и деталях.
Я вот думаю, может, анекдоты о блондинках сами блондинки и сочиняют?
Те, кто видят сны наяву в ясный день, всегда идут гораздо дальше тех , кто видит сны , только засыпая по ночам .
Аватара пользователя
JuicyFruit
 
Сообщения: 3
Зарегистрирован: Вс июн 03, 2012 12:26 pm
Откуда: Минск

Сообщение Vovan2013 » Пт авг 17, 2012 7:25 pm

- Пап!
- Что?
- Я попал камнем в соседский
мерседес!
- Ты кто такой?Давай, до
свидания!
*********************
Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!
*********************
Когда мужчины молчат, они руководствуются двумя принципами:
1. Все и так понятно, че тут говорить?
2. Че говорить, если нихера не понятно
*********************
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»
*********************
два друга:
- я ей понравился
- с чего взял?
- вон смотри, она мне улыбнулась
- братан, я тебя когда в первый раз увидел неделю ржал
*********************
Вовочка спpашивает мать:
— Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
— В общем-то, да.
— А детей пpиносит аист?
— Конечно.
— А подаpки pаздает Дед Моpоз?
— Да.
— Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим
*********************
- Сынок, ты уже стал взрослым, мы решили, что пришло время
поговорить с тобой!...
- о_0!!! А я думал вы немые!...
*********************
Vovan2013
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Пт авг 17, 2012 7:24 pm
Откуда: Минск

Сообщение Lioharu2013 » Вт авг 21, 2012 12:22 am

У врача:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, блин!
****************
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…
****************
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать
общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:
- Ты чё бл**ть сделала?
****************
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:
- Что, не заводится??
****************
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
****************
Грузин выходит из поезда:
-Таскач! Таскач!
-Я не таскач, я — носильщик! –
- Эээ…. Тогда изнасилуй мнэ эти два чэмодана!
****************
В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!
Аватара пользователя
Lioharu2013
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Вт авг 21, 2012 12:21 am

Сообщение Serega2013 » Вт окт 02, 2012 1:36 pm

— Сынок, вставай!
— Ну еще часок, мама!
— Какой часок? За ней уже сутенер пришел!
*************************
-Девушка,вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро?
-Нет.
- Правильно,потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.
*************************
Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?» Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!»
*************************
Новости на ТВ: в Греции - дефолт, в Англии - протесты, в России - обвал курса валют, в Америке - бунт на Уолл-Стрит, в Беларуси - пасмурно, возможны осадки.
*************************
Мужик приходит в ресторaн и говорит официaнту:
- Грaфин водочки, и что-нибудь нa вaш вкус.
Официaнт:
- Тaк и зaпишем - двa грaфинa водочки.
*************************
Когдa он ей предложил встречaться, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa "Подумaю".
*************************
У чувака статус вконтакте: "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..." пишу: - что, мол, с девкой расстался? он: - не, шапку потерял...
*************************
Обожаю тебя!
- За что?!
- За все. За то, что ты есть.
- фу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!
*************************
- я уничтожу этот мииир!!
- шапку одень!
- ну мааам
Serega2013
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Вт окт 02, 2012 1:30 pm
Откуда: Минск

Re: АвтоЮмор: смешна и даже просто ржачно

Сообщение anastasiya524 » Вт окт 02, 2012 10:19 pm

Приобрел себе подругу.
Она так мила! О,чудо!
Никогда мне не дерзит!
Убирать мне не велит.
И не просит постирать,
В доме чистенько прибрать.
Не заставит и погладить,
Пылесосить, свет наладить.
Протереть с окошка пыль,
Не ругает за бутыль.
Мусор я не выношу,
Как ишак я не пашу.
Ни о чем меня не просит.
Только радость мне приносит!
Глаз мне радует всегда
Вот так диво! Вот жена!
На работу отвезет,
Ну а позже заберет.
Очень верная она,
Компонейская сполна.
Скрасит время все мужское.
Вот так диво то какое!
Все завидуют друзья,
А она то ведь моя!
Если на ночь не вернусь –
У нее на сердце грусть!
А за эти все походы,
За гулянья и расходы,
За шатанье по ночам,
Лишь погладит по плечам.
Ведь ей плохо без меня.
Мы же с ней одна семья!
Я ее люблю, балую,
И к другим я не ревную.
Не нужны нам полушубки,
Платья, кофточки и юбки!
А колготки в с сорок ден
Не приносят нам проблем!
Тени, тушь, духи от Gucci,
Нет нарядв и от Pucci.
Туфель нет на каблуке,
И батфортов на замке.
Сумок нет и нет заколок,
Нету дюжены приколок.
Сарафаны шкаф не ломят,
Фразы голову не томят.
Как ЛЮБЛЮ ее! НЕТ слов!
И семейных нет оков!
Повезло однако мне,
Не нарадуюсь жене.
Но сказать я вам хочу:
Очень дорого плачу!
За бензин и антифриз
За любой ее каприз!
Я к зиме ее обую,
К лету снова тюненгую.
Если нужно полерну,
И в обвертку заверну.
Ей ремень я заменю,
Масло лучшее куплю!
Сайлентблок поставлю новый
Спойлер прикручу «бубновый».
Будет лучшей у меня!
BMW-ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
anastasiya524
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Вт окт 02, 2012 10:18 pm

Сообщение maechka » Вт янв 29, 2013 5:41 pm

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражением на лице.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
________________________________________________
Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
- Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
- Почему? - спрашивает отец.
- Она снова хочет тебя видеть.
________________________________________________
- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.
________________________________________________
Муж утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.
________________________________________________
Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за у хом свечка?
- Ёмаё...А кому же это я каpандаш-то всунул?
________________________________________________
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.
________________________________________________
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.
Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.
________________________________________________
Парень прощается с блондинкой:
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гуд бай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.
________________________________________________
- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.
________________________________________________
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
- Нет, я курил...
maechka
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Вт янв 29, 2013 5:40 pm
Откуда: Минск

Анекдоты

Сообщение stroyco » Сб фев 09, 2013 6:15 am

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да, ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы.
_____________________________________________________
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынoк!
_____________________________________________________
Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
_____________________________________________________
Я помню, что, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: " 2 билета, нахалка"
stroyco
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Сб фев 09, 2013 6:12 am
Откуда: г. Могилев

След.

Вернуться в Offtopic

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

 
 
cron